What’s on my mind…

我們對世界的批判，往往會反過來成為對自己的限制。 過了三十歲，我發現自己對自己的要求越來越高。社會規範總是悄悄壓在我們身上──幾歲該結婚、幾歲該有小孩、幾歲該買房……雖然我的父母沒有強加任何壓力，但當身邊的人都照著這些「標準答案」走時，自己選擇不同道路，就會顯得格格不入。 最近，我也開始直視「老化」的恐懼。 小朋友天真地看著我說：「你是阿姨、甚至是老人。」那一瞬間，我才意識到：原來被貼上「變老」的標籤，竟是如此難受。年輕時，我們可能還會偷偷取笑「怪阿姨、怪叔叔」，覺得自己永遠青春。但當這些詞真正

在我很小的時候，每當被媽媽打時，我就會祈禱爸爸回家來保護我、愛我；可是一旦爸爸兇我，或其他人對我不好的時候，我又會祈禱媽媽能夠給我愛、保護我。 所以從小我就發現，我真正渴望的並不是某一個具體的人。因為每次「被期待的人」都會變：有時候是爸爸，有時候是媽媽，有時甚至是老師或同學的媽媽。就好像我總是在向某個地方祈求，等待一個「我並不知道是誰」的存在來救我。 直到後來上了希塔療癒課程，我才知道，原來靈魂也有「靈魂的父母親」——是我們的天堂父親與天堂母親，與我們在地球上的父母不同。那一刻我才明白，原來我一

建議大家可以去看遙遙IG的官員奢侈品背後真相的影片。 一兩年前當我開始讀到相關類似(奢侈品背後真相)的新聞時，老實說並沒有很訝異; 好像內心深處大概一直都知道奢侈品的世界當然是如此運作，才會變成如今樣貌的感覺。 但我也立馬想到當時才剛買不久的粉色Dior包(花了我台幣十五萬)我相信現在又漲價了。覺得自己花了這麼多錢買的既不是工藝也不是傳承，而是品牌的名字，及「優越感」。 人家都說，奢侈品牌真正的客群並不是有錢人，而是想要看起來有錢的人。 如果買這樣的包帶給我們喜悅、滿足跟價值感，那當然買！但我們

我們以為自己不愛買名牌，不渴望新衣，就不算貪。 但有沒有可能，「想要買到最最最最最便宜」、「吃飯時總想換到更好的座位」、「住飯店時不停尋找風景最美的房間」，這些，都是同一種形式的「貪」？ 甚至，在更隱性的層面，我們對人們的認可、讚美的渴望，對每天都想被關注、被看見的渴望，也是一種貪。 我們不斷想要更多、更好、更划算、更完美。 但在這些追逐中，最終累的、苦的，是我們自己。 那些壓力不是來自缺少，而是來自「還想要更多」 也許你真的沒有物質上的強烈慾望， 沒有夢想中的豪宅、名車或高級服飾， 但在生活中

昨天在滑 Threads 的時候，看到一位很厲害的靈性老師分享了一則貼文，標題大大地寫著：「關於靈性的第一件事就是——你絕對不會想要花錢學習靈性。」 當下我居然感到一種被打臉的羞愧感，一種無地自容的沉重。彷彿他說的每一句話、底下每一則留言，都在對我開炮，好像都在告訴我：「你錯了」、「你怎麼可以這樣」。但事實上，人家根本沒有說我什麼，是我自己無意中滑到一則貼文，卻拿來狠狠攻擊我自己。 下一個浮現的念頭更讓我震驚：「憑什麼我花了幾百萬學來的東西，要免費給別人？」那一刻，我好像掉進一種很黑暗、很邪惡的

最近，有一個我非常渴望的合作機會。 這幾個禮拜以來，我都沒有刻意為自己接訊問造物主，內心深處我知道似乎會發生，可是我同時也可以感受到內再有恐懼跟執著，這也是為何我遲遲沒有連結造物主問這件事情的原因。我知道我還讀不到。 直到今天，我鼓起勇氣，讓自己稍微靜下來，連結造物主，真誠地問： 「這個合作機會，我會得到嗎？」 造物主的回答是： “Very soon. In light speed.” （非常快，快到如光速一般。） 一方面我心裡想，騙笑欸，阿怎麼還沒有人打給我。 一方面我知道造物主在跟我說，持續

今天早上的遛狗日常，發生了一個我特別想記錄下來的小故事。 出門前，看著外面，天氣很乾，可是心裡又隱隱覺得：「好像會下雨？」 我沒有把握，只是直覺提醒我：戴帽子、帶狗狗的包包、帶水，還有——帶傘。 結果，前面都準備好了，偏偏忘了帶傘。 走著走著，天還是沒下雨，狗狗也順利大便了。 但突然，幾滴雨落下來。我開始直覺詢問宇宙： — 待會會下雨嗎？ 造物主說：會。 — 我會被淋濕嗎？ 造物主說：不會，只會有一點點，還可以。 — 會是滂沱大雨嗎？ 這次，造物主沒有給我確切的回覆。 我有點緊張，問著：「要不要

你要知道，這輩子的你，會想要幫助別人，會想要看見這個世界變得更好，你會覺得自己有責任去保護別人。 這些都代表，你是一個不平凡的靈魂。你的靈魂來到這個世界，是帶著使命的，它想要讓這個地球變得更好。 但很多時候，我們誤會了這個使命。我們以為，要幫助地球，就是要承擔他人的情緒，就是要確保大家都快樂、都成功。 於是你不敢太愛自己、不敢太照顧自己，因為你覺得，如果你愛自己，別人就會不開心。你以為，犧牲自己，才是對的。 如果你有這樣的感覺，那可能是因為——你曾經是養生大師，你是來自五界的大師靈魂。 但這一世

今天早上我男朋友在跟我分享他公司某個女職員的某些行為、某些做法、某些想法。當然我會陪著他一起討論，可是我心裡清楚：當我真的會見到這位女職員的時候，對我而言，她是一個全新的人。 她是一個我不認識的人，我不知道她的想法，我不會把我男朋友告訴我的一切直接套用在她身上。因為我知道，我們在討論的是他所「看見」的那個人，是他主觀經驗裡的版本，是他創造出來的角色。而我今天要去認識的，是一個活生生的人。 這，其實也是一種「客體分離」。 我可以盡情地和他討論這個角色，但我不會把他的故事變成我對這個人的預設印象。因

當我們還是孩子的時候，為了討好大人、獲得更多的愛，我們學會了犧牲自己，去做一個他們眼中「乖」的小孩。可能你也曾經聽過：「乖乖的媽媽才愛」、「不乖就不要你了」這樣的話。於是，我們開始壓抑真實的自己，壓抑想說的話、想做的事，只為了讓媽媽放心，只為了得到更多的愛。 如果你有兄弟姐妹，也許你會發現他們比你更不「乖」，但媽媽並沒有因此比較不愛他們。你開始疑惑：我這麼乖，這麼努力，為什麼你沒有比較愛我？甚至有人會問：「我一輩子都在孝順你，為什麼最後你把遺產給了那個最不乖的人？」 這是因為，我們從一開始就誤把

「界線」、「邊界感」是大家都會好奇的議題，那你知道，不輕易原諒別人，不代表有界線或是邊界感超強嗎？ 一般我們可能會認為，比較兇、比較無情的人，好像就比較有邊界感。但其實不是。這跟你如何展現無關，而是你內在的狀態。 當別人曾經讓你感到受傷，你會抓住那份傷緊緊不放，不原諒這個人嗎？因為這樣子，我們真正在懲罰的，其實不是對方。說不定對方根本不記得發生過什麼事，但我們依然不原諒，緊抓著那個憎恨。那我們在懲罰的，是自己。 倘若我們內在開始築起一道牆，走到哪裡、跟任何人交流，都認為曾經的創傷可能會再次發生—

真正的溫柔，需要過人的智慧與勇氣。 因為無論如何，都能夠保持自己， 即便面對攻擊、嫉妒或恐懼， 依然能夠選擇去理解對方的感受， 這不是每一個人都能輕易做到的。 真正的溫柔， 能夠看透他人兇狠與敵意的背後， 或許來自內心的極度受傷與脆弱。 看穿這一層表象， 而不因為對方的張狂而動搖， 依然選擇溫柔相待， 這不是軟弱，是強大的智慧。 在這樣的溫柔裡，沒有討好，沒有操控， 而是一種深知—— At the end of the day, everything is gonna be ok. 因為內心早已

你有沒有發現，每次要買東西時，總是需要想很久？ 不是因為不夠想要，而是因為當下有一種說不上來的感受，讓你遲遲無法做決定。 我一直以為，購物時需要猶豫，是因為自己不夠喜歡、不夠需要。 但今天，我才真正明白——很多時候，我只是需要自己一個人。 當你的感知能力強大，購物變成一種能量交換 如果你是個靈通感知能力或直覺能力很強的人， 你一定知道，走進一間店時，不只是看商品，而是直接感受到整個空間的氛圍。 店員的心情、他們對你的期待、甚至他們是否希望你買單， 你都能感受到。 有時候，當你只是隨意試穿，卻能感

當我們感到真正的安全時，內心是平靜的，不會想要與任何人比較或競爭。所謂的比較與競爭，無論是覺得自己不夠好，或是認為別人不夠格，甚至感到需要保護自己，這些背後的根源其實都是 「不安全感」。 如果我們能夠讓自己無論身處何地，無論身邊是誰，無論環境如何變化，都能深知 「我是安全的」，那份內在的強大，才會真正帶來安全感。當我們不再感到被威脅，就不需要透過比較或競爭來證明自己。 所以，當你開始覺得 「我需要比較」、「我需要競爭」、「我必須證明自己」，可以試著停下來問自己： ➡️ 「我...

小時候，我們都是單純而純真的，對世界充滿好奇，並全然敞開心房。我記得在小學一、二年級時，每天去學校都讓我充滿期待與興奮。有一天，我在路上遇見班上同學的哥哥，他可能是小學六年級或國中生。我看著他，心裡想著：「他是不是某某的哥哥？」就在這個時候，他也看向我。 他突然惡狠狠地對我說：「看三小啦？ㄍㄢˋ！」 那一刻，像是一把銳利的刺狠狠紮進我的世界。或許，那是我人生中第一次這麼直接地感受到外界的攻擊。可能因為我從小被保護得很好，也可能是還有其他的記憶被遺忘了，但至少，這是我有意識的第一次。就像一個全然純

「優越感」其實一直是個不論哪個時代、哪個產業都很難啟齒的話題。一般我們都只會講到霸凌或歧視等等的議題，因為要告誡大家別做這種事。 但人們為何霸凌？為何會歧視？這反而是我們比較少去探討的，就好像「有優越感」這件事情本身就是超級霹靂錯誤的，至於為何有及從何而來都不重要，反正就是不可以有就對了！ 我們不斷壓抑，就算內在的比較跟競爭浮現，也都不敢承認自己需要優越感。但不可否認的，在過去，競爭比較讓我們的祖先得以存活下來，換言之優越感也是我們的潛意識為了讓我們感到安全而被精心設計出來的。不過即便如此，

自從我開始理解什麼叫做神經多樣性，我覺得自己活得更快樂、更自在。 其實，我很有可能有輕微的過動症，只是從小到大症狀可能不明顯到需要診斷。小時候，我媽讓我去學珠心算，結果我就能夠專注了。但長大後，念書開始需要大量背誦，還要實作很多東西，這些對我來說真的很難做到。我也很容易忘記手頭正在做的事情，常常做到一半就突然去做別的事。 可是，我的情緒不是那種很浮躁、跑來跑去的樣子，再加上我是女生，沒有人特別注意到這點，或帶我去看醫生。但這也不是說我需要被診斷，而是當我意識到「我可能有輕微過動症」時，我反而覺得

每次不管教任何課，上課前我都照例先幫自己做清理，把議題處理完才面對學生。 今天的糾結是： 「這週我做了幾次示範，這樣夠嗎？」 「可是做了示範，他們的練習時間會被壓縮怎麼辦？」 「為何想到讓他們挖掘，我就覺得學生臉上露出的表情很可怕？」 這些想法讓我焦躁，甚至開始懷疑，我是不是在透過示範挖掘來討好學生？ 如果我示範了一場挖掘，我就會覺得比較安心，覺得自己有盡責；但如果沒有，我就會懷疑自己是不是不夠好，學生會不會討厭我。 我發現自己一直活在一種矛盾之中：想討好別人，卻又害怕如果付出太多，最後會

我發現，不管多強的靈通力，如果沒有同時修習美德，比如善良、慈悲，幫助別人還是很有限。因為說到底，療癒的本質是愛，真正能幫助到人的是那份你願意傳遞的溫暖和關懷。 如何讓別人更願意聽自己說話？ 我發現，當我們說話時，專注在「正面」的表達，哪怕要提到一些挑戰或負面情況，也可以用更有建設性的方式來描述，別人會更願意聽你說。同時，別讓人覺得你在說教，因為沒有人喜歡被指責或被教育。療癒不是控制，也不是強加，而是分享你的愛與接納。 當我在見證療癒時，我努力讓自己保持彈性和敞開。我願意接受不同療癒師的方式，也能

從希塔療癒導師到紅包習俗的深層覺察 今天在翻希塔療癒的書，讀到一些其他導師們的推薦內容，突然有個感覺浮現在心中——在希塔療癒的圈子裡，我們總是會提到 Vianna、Josh、Raina，卻很少談及我們自己的導師。我們會說：「當時我參加希塔課時，我的老師說……」，但我們幾乎不會具體提到老師的名字。這讓我開始思考，為什麼會這樣？ 這種現象讓我感覺到一種奇特的不自然，甚至有點憤怒。我不禁想：是不是因為我們成為導師後，就不願意提到曾經的老師？是因為擔心學生可能會選擇去找我們的老師上課，而不是來找我們嗎？